Витя тыкает пальцем в Марину, выговаривая ей все свое недовольство: "Готовишь так себе. С детьми не занимаешься, в телефоне сидишь. Вечером недовольная. Ты вообще меня любишь?! Чего молчишь?!". Марина отворачивается и пытается уйти. Муж преграждает ей дорогу из комнаты. Жена не хочет злить мужа, но и общаться так тоже не нравится.
А вот другая семья. Там жена Анна перед сном ворчит на мужа Мишу: "А уроки с сыном опять не сделал. Так и вырастет он бездельником. Ты вообще слышишь меня? НЕ вздумай спать! Повернись!". Муж злится, потому что жена мешает ему уснуть, а конфликтовать он не намерен. Жена тормошит его и пытается раскачать на диалог.
Чем похожи эти семьи? Тем, что в них есть Преследующий и Избегающий.
Эти две роли — самые популярные в семейных конфликтах. Названия в принципе очень говорящие, но давайте поясним:
Преследующий — человек, который занимает активную, атакующую, обвинительную позицию в конфликте. Именно он чаще критикует, он поднимает неудобные, неприятные темы, эскалирует конфликт, условно "тыкает" пальцем. Именно преследующий может перед сном заговорить о проблемах, его тянет поговорить по душам, разобраться, выяснить причины, докопаться до сути. Преследующих бесит, когда партнер молчит или отмахивается от сложных или важных разговоров, считая, что так он саботирует отношения.
Избегающий — человек, который наоборот занимает более пассивную и оборонительную позицию. Избегающий предпочитает не поднимать конфликтные сложные темы. Он не любит повышенных эмоций, обвинений, тыканья. Именно избегающий предпочитает замолчать, отвернуться, сказать "может потом, а?". Больше всего избегающих бесит, когда их партнер поднимает неудобные темы в неудобное время - перед сном, после работы, вместо секса, и т.д. Т.е. вместо того, чтобы спокойно отдыхать и наслаждаться вечером, Избегающему приходится сталкиваться с какими-то дурацкими разговорами.
Эти роли очень важны в отношениях и каждый из них действительно старается, чтобы поддерживать отношения, несмотря на кажущуюся проблематичность. Но парадокс в том, что именно своим поведением еще больше эскалирует второго. Как это происходит:
Преследующий приходит вечером домой, пусть это будет муж Иван, и видит, что дети уроки не сделали, раскидали игрушки. Иван начинает сердиться (совершенно справедливо!), потому что в доме беспорядок. Ивану больно, от того, что за порядком никто не следит. Он начинает повышать голос и обвинять жену, мол, нет никаких правил в доме, дети отбились от рук, что за фигня, надо исправить ситуацию. Его жена Ольга привыкла в жизни занимать роль Избегающей, которая очень не любит криков и конфликтов, начинает сначала как-то гасить ситуацию, пытаясь успокоить раздраженного Ивана. Она говорит, что все в порядке, дети просто любят играть, и сейчас они все вместе приберутся. Но Иван раздражен и не может успокоиться, потому что они 10 р аз обсуждали, что нельзя так потакать детям. Тут уже у Ольги что-то перещелкивает и она замыкается. Ей неприятны обвинения мужа, она и так устала с детьми за весь день, а он пришел, ни привета ни поцелуя, а сразу ругань. Она молча разворачивается и уходит в другую комнату, потому что не хочет ругаться. Это еще больше распаляет Ивана, мол, жена не хочет его слушать, не уважает, поэтому он идет за ней. Это в свою очередь еще больше обижает Ольгу, ведь она не хочет конфликта, пусть муж успокоится сам, и тогда они поговорят. Порочный цикл замыкается и конфликт все усиливается.
Проще всего его описать таким образом:
Чем больше муж ругается на жену, тем больше жена замыкается. Чем больше жена замыкается, тем больше муж ругается.
Еще один типичный конфликт, это когда муж-Преследующий хочет секса от жена, но она устала, да еще и муж без прелюдий, не мытый, пристает к ней. Она, будучи Избегающей, как-то мягко отказывает ему, стараясь не обидеть тем, что не хочет его (скрывает правду), но это только злит мужа, что жена его отталкивает. Он начинает настаивать, чем еще больше отвращает жену. Цикл снова замыкается.
Здесь формулировка похожая:
Чем больше муж требует секса, тем больше жена чувствует отвращение. Чем больше жена чувствует отвращение, тем больше она его отталкивает и оскорбляет мужа. Чем более уязвленным чувствует себя муж, тем больше он хочет получить от жены секса.
Вы можете поменять роли местами и ничего по существует не поменяется. Преследующие жены точно так же пытаются добиться секса от мужа, а те, не в силах сказать честно, что не хотят жену, ищут отмазки. Это обижает жен, они пытаются разговорить мужа и как-то убедить его заняться сексом, но только больше отвращают мужчину.
Так устроены эти роли.
Преследующий искренне хочет сблизиться и разобраться, постепенно скатываясь в агрессию, обвиняя и ругаясь на партнера, что тот бесчувственный и холодный, а Избегающий хочет спокойствия и отсутствия давления, но слишком много молчит и избегает искренних разговоров, и в итоге считает партнера неадекватным абьюзером.
Обе эти роли, хоть и хотят сохранить семью, действуют неоптимально. Преследующий постоянно давит и обвиняет и не понимает, что сильно обижает этим партнера, и выглядит в его глазах агрессором. Избегающий постоянно терпит и замалчивает конфликты, лишь бы не раздувать ссоры, и не понимает, что своим замалчиванием выглядит как пофигистичный и не заинтересованный в отношениях партнер.
Чаще в российских анекдотах, фильмах, книгах женщин изображают преследующими, вот как Аня в начале истории. Но в моей практике я встречал полно преследующих мужчин и молчащих женщин.
Судя по моим наблюдениям, мужчины нечетных эротипов (7, 5, 3) скорее избегающие, а четные эротипы скорее преследующие (6, 4, 2). Сколько я консультировал изменяющих соблазнителей или пьющих 7-х, они очень не любили конфликты и избегали все разговоры с женщинами, а их жены постоянно их преследовали в попытках что-то объяснить.
Ну а мужчины 6 (тиран) и 4 (Правдоруб) типичные Преследователи, которые постоянно пытаются доказать жене, какая она плохая, все делает не так, непонятная и странная, и что именно ей надо меняться. А жены Правдорубов чаще избегающие и не любящие конфликты.
Но это пока наметки, попытки соединить общие каноны психологии и мои эротипы. Роли, которые я описал выше — это признанные психологическим сообществом теоретические выкладки, т.е.вполне себе вещь реальная и которая используется в семейной психотерапии.
А вы узнали себя в конфликтах? Кто вы чаще - преследующий или избегающий?
Семейный психолог Павел Домрачев
ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ НА МОЙ ТЕЛЕГРАМ, ТАМ ЧЕСТНО И СПРАВЕДЛИВО ПРО ОТНОШЕНИЯ И СЕМЬЮ