"Дорогая Лара, добрый день.
Для меня по состоянию здоровья невозможен контакт с мужчиной. За мою жизнь у меня было несколько эпизодов, попыток, так сказать, но я после каждого из них не могла ни ходить ни сидеть несколько дней, очень сильная боль. Всю мою жизнь эта борьба и врачи, все без толку. Само по себе лечение было очень мучительным, особенно когда я начинала, еще с советскими гинекологами. Это обнаружилось, когда мне было 17; сейчас мне 54.
Психиатры, ceксологи, тоже все без толку. Довольно долго они меня уверяли, что с мужчиной можно построить отношения и семью и без ceксa, надо только быть хорошим, ценным, глубоким и интересным человеком, таким, с которым и без ceксa захотят жить. И я из кожи лезла вон быть таким человеком. В процессе этих стараний я испытала невероятное количество унижений, про это даже писать неудобно. Потом всякие психологи долго играли со мной в такую игру, они спрашивали — вот ты скажи, для чего тебе мужчина, отношения и семья? И что бы я не отвечала, они резюмировали — это ты просто не того хочешь. Или не так хочешь. Или не так формулируешь. Как будто отношения с противоположным полом доступны только тем женщинам, которые правильно ответили на вопрос, зачем им это. А мне нет, потому что я не так ответила. А еще были бабки и экстрасенсы, которые рассказывали мне, кем я была в прошлой жизни, что мне послано такое наказание в этой. Для чего я все это пишу — для того, чтобы сказать: каждый изгалялся надо мной как мог. Ладно всякие эзотерики (я сама дура, что к ним обращалась), но врачи и вроде грамотные психологи. Вместо того чтобы сказать мне прямо: да, у тебя серьезные ограничения, смирись и учись жить как есть, они гоняли меня по всем кругам ада, прижигали что-то, кололи, растягивали, мучили. И всегда у них я была сама виновата во всех грехах и своих болезнях, и верила в это.
Потом был длительный этап поиска мужчины, который был бы асексуал или импотент. Я абсолютно ясно ставила свой запрос на сайтах знакомств, но все кто позиционировал себя таковыми, на самом деле просто имели временные трудности. Мои мучения усугублялись еще и тем, что у меня от природы очень мощное либидо, мне было очень надо физиологически, хоть на стенку лезь.
Когда-то я очень загонялась, вдруг кто-то узнает, что со мной. Не сосчитать, сколько я разыграла за жизнь перформансов, чтобы все считали, что у меня кто-то есть. И цветы себе на работу посылала, и уезжала куда-то якобы с бойфрендом, рассказывала, что есть мужчина, но он женат. Даже один раз замуж фиктивно вышла, чтобы у меня потом в документах значилось, что я разведена (а не старая дева, ни разу не бывшая замужем). Сейчас я уже давно свернула эту деятельность, уже неважно. Надо отдать должное моему окружению — ни один человек не позволил себе ни одного бестактного вопроса или высказывания в мой адрес. Так что это все были исключительно мои загоны, не прессинг социума.
Психиатры в моей жизни все равно есть, я живу на хороших антидепрессантах, врач их меняет периодически, и это позволяет мне иногда ощутить радость, пока я коротаю эту жизнь. Живу одна, работаю, два высших образования. Было дело, волонтерила в детских домах, приютах для животных и в Лизе Алерт, но все это только растравляет душу и не приносит покоя. Есть очень хорошие и любимые пожилые родители, собака и кот.
Как ни крути, этот мир крутится вокруг отношений М и Ж, я не могу полностью абстрагироваться от этого. Все кого я знаю или погружены в свои партнерства (с мужем/женой) или надеются их создать, в любом возрасте — встречаются, ищут кого-то, у них у всех есть надежда, даже если в реальности она никогда не сбудется. А у меня ее нет. Смотрю сериал, читаю книгу — там про это. Непонятно, куда мне деваться. Я много читаю вас, понимаю, что впадаю в кликушеское лишенство. Осознаю, что у кого-то ситуация намного хуже моей, люди живут без зрения, без конечностей. И, будь я здорова, я возможно тоже была бы не очень счастлива. Я просто живу без той анестезии, которую людям жизнь обычно впрыскивает — в виде гендерного взаимодействия, родительства, чего-то такого. Стараюсь глушить в себе постоянную тоску, чем умею.
Постоянно перечитываю ваш ответ на письмо, которое озаглавлено «Принуждение родить». Вынужденная бездетность — но есть много других сценариев счастливо прожить жизнь, сказали вы. А вынужденный целибат и десятилетия мучений? Был ли у меня вариант счастливо прожить мою жизнь? Я не могу придумать себе сценария. Я не исполин духа, у меня нет никакой великой цели, миссии, никакого особого дара, я обычный человек, средний во всем. Не религиозна и не смогла прийти к вере, хотя хотела.
Что вы видите в этом во всем?"
проО Т В Е Т Дорогая публика при желании может выразить свое мнение в комментариях. а если кто хочет прочитать мой ответ, то это тоже можно - здесь доступ к нему платный, стоит 66 рублей. Письма-с-ответами в свободном доступе по-прежнему здесь публикуются каждый день - не эти, так другие. (на канале больше тысячи писем с ответами в свободном доступе, читать-не перечитать)
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать